También se baraja conceder el galardón al “Caldo de Pollo del Mercadona”.
Si algo va a quedar claro una vez que la pandemia del COVID-19 cese, es que determinados colectivos se van a erigir en auténticos estandartes de la lucha por el bienestar social. Atentos a la evolución de la pandemia y los personajes que durante ella están teniendo un protagonismo destacado, el “think-tank” que concede anualmente el “Óscar de la Campiña“, más conocido como Mostachón de Oro, ha venido a fijar sus pupilas en esta simpática mascota.
Se le reconoce su lucha sin descanso por proporcionar un esfínter limpio de molestas heces a todos los habitantes de Utrera y sus pedanías. De todos es conocido el estudio realizado por la OMS (Organización Mundial de la Salud) donde recientes estudios científicos revelaban que un esfínter limpio (er culo, hablemos de una vez claro y sin tapujos), es síntoma de buena salud y fuente de paz interior.
¿Quién no ha sufrido las incómodas molestias de un trasero “escocido” que acaban afectando al normal raciocinio? ¿Se han tomado alguna vez decisiones estratégicas de cierto calado con picor en el culo por una inadecuada limpieza? Estamos convencidos que no ha sido así en absoluto, me atrevería a afirmar que es del todo imposible.
Pensemos por un momento que si a lo incómodo de la reclusión forzosa durante el estado de alarma declarado por el coronavirus tuviéramos que sumar estar permanentemente “escocidos”, este encierro supondría una tortura sin igual difícilmente soportable.
..si a lo incómodo de la reclusión forzosa por el coronavirus tuviéramos que sumar estar “escocidos“, este encierro supondría una tortura sin igual..
Por encima de este entrañable personaje, también se baraja conceder el galardón de manera colectiva a todo el personal médico que tantos esfuerzos extraordinarios está haciendo durante esta crisis sin precedentes, desde nuestra redacción nos sumamos a dicha iniciativa.
Seguiremos informando.
